忆融速配笑话十条：有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业_退房_什么_太太

幼儿园老师叫一小男孩跳舞，他弱弱地说了句“我不会”，老师说：“男孩子要自信一点，大胆一点”忆融速配，结果他嚣张地喊了一句“老子不会”。

在散步，忽然冲出来一只小狗，冲着我边跳边叫，吓得我也跳了起来，还大叫了一嗓子，那狗看到我叫了，跳得更高叫得更欢了，我吓傻了，也跟着边跳边叫！忽然旁边跑出来一帅哥，一把拽住那狗狗，冲我说：你没事吧？我忙摇头，那帅哥抱着狗狗，强忍着笑对我说：不好意思啊，对了，你刚刚跟它比赛赢了，跳的比它高，叫得比它大声。

入住了一家民宿，没想到里面的空调坏了，这大热的天该怎么过？加上这间房是最后一间，我萌生了退房的念头。可是前台那个彪形大叔看起来不像善茬。我该怎么办才能平安的退房呢？以防万一我悄悄溜进楼下厨房，偷偷把菜刀藏在我身后，然后我趾高气扬地跑去跟前台退房，当我把退房理由一股脑地说了出来后，岂料前台大叔爽快答应道：“行啊！我这就给你退房！”我惊得“咣啷”一声，把菜刀掉了出来……

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为了参加朋友婚礼忆融速配，张太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。张先生不耐烦地几次催促。一小时后，张太太走出卧室却不见先生。张太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。” 张先生在卫生间里回答。张太太：“你不是早刮过胡须吗？” 张先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定………

大客车上，由于人少，我就跑后排去睡了起来，就在我迷迷糊糊要睡着的时候，突然一阵剧烈的疼痛让我从不安中醒来，随手条件反射一巴掌甩了过去把那男子打倒在地，我起身坐好，一女人的声音说：孩子这么小，你打他干嘛呀？哎哟，我的宝贝呀，别哭了，等一下我们打死她哈……”我听完哈哈大笑道：大姐，你家宝贝把我嘴巴都砸出血了你看不到吗

我在路边走着，旁边衣服店出来一大妈：来，来，来，小伙子，替我孩子试件衣服，我看你俩身材差不多！我急忙走过去：好，好，好！然后，进店拿过衣服一看，一件吊带连衣裙！

大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说：你蓝牙开了吗？我传给你。。。

最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。”结果游戏系统把骂人的字眼全部和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是，我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。”结果，对方不仅不和我抢，还一直保护我....

老师说我成绩差忆融速配，说我是搅屎棍回到家很不开心我爸就问我怎么了，我说：老师说我是搅屎棍！爸爸却笑了，我很不解，我问爸爸笑什么？爸爸说：你是搅屎棍那你们同学是啥？你们老师又是啥？瞬间觉得颇有道理！

发布于：北京市

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